SorriSorriso

SorriSorriso

Olá Nito,

Como vai tudo por ai? Espero que bem. Espero que te estejas a divertir a ver a minha vida e a vida de quem deixas-te, ai de cima. Deve ser um gozo para ti não? Até parece que te estou a ouvir a dar essa tão expressiva e maliciosa gargalhada…

Por aqui, vai tudo normal. Desculpa não ter dado noticias mas tenho andando ocupada. Como deves saber, tive a feliz ideia de me meter na Associação de Estudantes da faculdade. “Só mesmo tu” até parece que é isto que me pareces dizer...já não me bastava ter-me metido na Assembleia de Escola no Secundário para aprender a lição. Sempre me disseste que ia ser grande, que o Mundo para mim era pequeno demais, demais para os meus sonhos, demais para a minha complexidade e quereres vários. Pois, é. Sempre disseste que um dia estaria na política a defender os fracos e oprimidos.

Desculpa não te ter escrito antes mas só agora tenho capacidade. Só agora tenho o sentimento de saudade bem disciplinado dentro do meu ser, o suficiente para pensar em ti sem ter uma pequena lágrima que rebelde não desiste de sair do meu olho e rebolar pela minha face.

Tenho pensado em ti sabes? Claro que sabes…sabes tudo! Parece tão difícil pensar a minha vida já sem ti como ente físico. Parece impossível pensar na minha vida, olhar para trás e ver-te como nevoeiro. Como se ao perder-te, perdesse mil e uma histórias de crescimento mútuo. Agora já não sinto tanto isso. Agora já não és tão nevoeiro, nem sombra, és apenas e só tu.

Desculpa não ter chorado logo assim que soube pelo telemóvel que tinhas partido. Lembro-me que nunca amei tanto o meu pai como nesse dia. Estávamos a sair da praia, no carro e estava a ficar sem rede no telemóvel quando a Carina me telefona. Pensava eu que era para falar dos preparativos para o casório. Quando ela me dá a noticia, não soube o que dizer, num misto de surpresa, choque…num misto de sentimentos de irrealidade. O meu pai, ao aperceber-se que o assunto era grave, parou logo o carro para que eu saísse e falasse ao telefone com calma. À noite, deixou-me em paz. Ninguém me fez perguntas. Ninguém me lançou temas filosóficos. Ninguém me disse absolutamente nada e eu agradeço por isso. Só disseram com o olhar “estou aqui se quiseres falar” como sempre fazem…Nessa noite não chorei nem pensei em ti. Nas noites em seguida não chorei, nem pensei em ti.

Nem sequer chorei quando te prestamos a ultima homenagem no velório. O meu inconsciente remeteu esta lembrança lá para trás das tristes lembranças que nos fazem crescer. Só sei que abracei a tua mãe com a maior das forças que eu tinha naquele momento. No meio de tanta gente, tantos amigos e familiares que te adoravam, eu era a única que não consegui verter uma única lágrima. Na minha calma, tentava acudir as quebras de tenção dos nossos amigos e da tua irmã. Mas o meu sentimento estava à flor da pele, tu sabes. E por isso lá escrevi numa folha de papel o que me apeteceu. Escrevi sobre nada. Sobre nós. Sobre mim e sobre ti. Depois queimei. Porque aquilo era só uma folha, que provavelmente se iria perder na minha vida, como tanta coisa se perde. Para dizer a verdade, nem sei como consegui aguentar o jantar de anos do meu pai. O meu sentimento estava à flor da pele, tu sabes.

Foste embora, tinhas muito para fazer, não quiseste ficar.

Só quando desceste à terra, é que sai do transe crise que não me deixou chorar durante uma semana e meia. Mas chorei tanto nesse dia como nunca havia chorado antes. Nem mesmo quando discutia com o meu melhor amigo. Nem mesmo quando discutia com os meus pais. Nem mesmo naquela fase tão complicada da minha vida na qual tu sabes…chorei mesmo muito, mas só chorei nesse dia. Lembro-me que a minha mãe não me deixou sozinha num único instante. Apertando-me a mão nos grandes momentos da despedida. Foi uma grande mulher. Só espero ser metade do que ela é.

Lembras-te quando discutíamos sobre a vida? Sempre foste assim: fast cars, fast women. Só podias ter uma vida depressa. E pensar que também tive uma vida fast quando estávamos juntos…contigo foram muitos dos meus primeiros. Primeiro pseudo-charro. Primeira bebida alcoólica. Primeira invasão de propriedade privada! Primeira escrita numa parede publica. Primeiro tudo.

Contigo. Com o nosso grupo, as lágrimas fugiam de mim. Achas que tenho marcas do tempo agora? Será que agora, a marca dos anos vai pesar mais? Tu continuas a resistir. És como uma voz que teima em gritar “não vou sair daqui”. Não saias então. Permanece sempre aqui, a fazer-me rir com as tuas bácoras, pontapés na morte e riso fácil. Cada vez que me lembro que foste responsável por grandes comas alcoólicos… e das tuas misturas horríveis que fazias com mil bebidas lá em casa. E nós, fartas de tantas misturas, metíamos dentro do teu copo o conteúdo do nosso e tu acreditavas que nós tínhamos realmente bebido aquelas misturangas abomináveis.

Todos juntos, o Mundo passava ao lado. Todos juntos, éramos imortais. Para nós a morte não existia. O tempo não existia. A solidão não existia. Éramos invencíveis. Tanto no futebol, na amizade, como na vida. Cada vez que me lembro que sempre que nós ganhávamos um jogo lá tu pegavas-me ao colo e me atiravas para dentro do chuveiro e quase que ia morrendo de hipotermia meu velho.

Para nós, não importava não ter telemóvel. Encontrávamo-nos sempre, desse por onde desse. E cá entre nós, ainda bem que eu não tinha porque senão tinha sido atirado para dentro do teu aquário como o da Carina.

Cada vez que me lembro que corrias atrás de nós com aqueles balões de água por Sacavém inteira e metias a Marta dentro da fonte enquanto eu fugia para a paragem do autocarro e me camuflava entre as pessoas….”Sua sacaninha, ainda te apanho” lá gritavas tu.

Sabes, tenho tantos sonhos ainda e já enterrei um futuro contigo, com a nossa turminha.

Desculpa não nos termos encontrado mais vezes e desculpa não ter guardado as tuas mensagens. Daria um livro agora. Desculpa não te ter visto mais vezes, tenho andado ocupada. Mas sabia sempre noticias tuas. Bastava-me encontrar alguém conhecido para saber tudo. Agora não há mais Sacavém. Tu te foste. A Carina casou-se. Nada mais me resta lá. Eu sai de lá e as recordações por lá pairam. Incrível como cada cantinho tem uma pequena história…

Desculpa não ter dito nada durante este tempo todo, mas tenho tentado pensar em ti sem uma certa saudade. Podes achar tolice minha, mas às vezes vejo-te. A sério! E gosto tanto. Por vezes fico somente a olhar e vejo-te a passar. E fico tão contente. Porque isso não me incomoda. Porque já não me deixa triste. Porque sei que sou sensível o suficiente para transpor o metafísico e caminhar até ti, ou até ao meu avô Chico.

Penso em ti com sorriso. Podia colocar uma foto minha a deitar a língua de fora como eu sempre fazia e tu partias-te sempre todo a rir. A minha língua era resposta para tudo. Também podia virar as costas e ir embora. Mas prefiro virar as costas e ter um sorriso no meu percurso, para quem me segue e dizer-te “não me apanhas Nito. Tenho ainda muitas vidas”. Eu agora sou apologista do slow. Sentir cada ser. Cheirar cada fragrância. Com calma. Vou para onde o vento me leva. Sem pressas. Sem medos.

Tu, que andas sempre ai…prometo dar noticias em breve. Mas sei que dai de cima, fartas-te rir com os meus filmes.

Deixo-te descansar agora. Já deves estar farto do meu slow way of living =)

Um beijo
Um abraço bem apertadinho
Fica bem

Da tua, sempre Isa

PS – Engraçado. Pensar que foi quando quis afastar-me de ti, que a nossa amizade ficou mais forte